Bonjour tout le monde. Bonne année nouvelle. La réunion de planète est ouverte.
- Il nous faudrait du seigle ici. - J'ai trois sacs de blé.
On manque de soja.
On a une grosse récolte de fruits secs.
Il nous en faudrait pour deux mois.
Médicaments?
Il y en aura pas pour tout le monde.
Qui veut de la laine?
Combien de couteaux à forger?
- 17. - Les écoles?
Il nous faudrait un prof de télépathie. Amos est mort et on a personne de vraiment prêt.
- D'accord j'irai chez vous cette année. - Un prof d'écoute?
Je peux, mais seulement pour 6 mois. J'ai un petit-fils que je veux accoucher.
Les mariages?
Alors les morts, il y a eu Atalya, 255 ans et un quart d'année.
Zekar, 248 ans. Aramos, 265 ans. Galeta, 272 ans.
Tous morts heureux et sages, ah par contre il y a eu la mort d'Amile.
Il avait seulement 143 ans. Il a eu un accident, un éboulement de rochers.
Ça va Mila? T'es pas trop triste?
Ça va, ça va, les mômes m'aident bien.
Bon. Alors les voyages?
Cette année il faudrait quand même envoyer quelqu'un sur la Terre. Ça fait 200 ans qu'on y a pas été.
Qui veut aller sur la Terre?
Sur Narvos?
On peut en envoyer que 10 sur Narvos. Vous vous arrangez entre vous.
La Terre?
Sur Kristo?
On peut en envoyer que 23 sur Kristo, vous vous arrangez.
Qui veut aller sur la Terre?
Personne pour la Terre?
- Qu'est ce qu'on fait? - Comme d'habitude, on y va pas.
Ça fait 200 ans que ça dure. Quand même cette année il faudrait envoyer quelqu'un.
- Pour quoi faire? - Rien de spécial.
- On observe, on se renseigne, on voit ce qu'on peut faire. - On ne peut rien faire.
Sur les autres planètes, ils nous apprennent des choses, et nous aussi. Mais sur la Terre...
- Bon d'accord ils sont très arrièrés, mais c'est pas une raison. - Et dangereux.
On pourrait leur envoyer quelqu'un avec un programme de déconnexion pour les faire avancer un peu plus vite.
- On sait même pas où ils en sont. - Remarque, on s'en doute.
Le seul qui pourrait nous renseigner sur la Terre, c'est Osam.
C'est le dernier en vie qui y a été, seulement il est parti sur Narvos depuis 20 ans.
Je suis là! Tu m'as pas vu? Je suis rentré de Narvos il y a deux mois.
Salut Osam, non je t'avais pas vu. Tu pourrais pas nous dire où ils en étaient quand t'es rentré de la Terre?
Bien sûr, mais c'est vieux!. On était deux, le père de Mila et moi.
On avait atteri en France à Paris.
Ils avaient fait une révolution contre leur roi
Un truc bien. Ils avaient institué une république.
Mais ça s'est très vite gâté. Ils ont remis un empereur.
Napolelon quelque chose comme ça.
Un mégalo qui faisait massacrer des gens dans des guerres idiotes.
Après ça, les rois sont revenus.
Ils étaient repartis pour des années de marche arrière avec des chefs, des présidents. Après on est rentré.
- C'était vraiment dur là-bas? - Ah oui.
La loi du plus fort, les femmes écrabouillées, pas de partages, des massacres.
On sentait qu'ils allaient mettre des siècles à s'en sortir.
Ils avaient même encore le système de la monnaie!
Avant de partir on avait caché de l'or, au cas où on reviendrait.
C'est quoi de la monnaie?
Par exemple, si tu veux quelque chose, tu peux pas l'avoir sans monnaie.
- Même à manger? - Surtout!
Mais manger c'est un besoin, on meurt si on mange pas.
Ils s'en foutent! T'as pas de monnaie t'as rien.
Tu crois qu'ils en ont encore, de la monnaie?
Oh non, je pense pas quand même.
Quand on est parti, c'était le début de l'ère industrielle.
- C'est quoi? - Nous aussi, il parait qu'on est passé par là, il y a 3000 ans à peu près.
C'est la compétition, l'écriture, la production en masse d'objets qui servent à rien,
les guerres, le nucléaire, la destruction de la nature, les grandes maladies sans remèdes. La préhistoire quoi!
L'année dernière, mon frère a eu un rêve télépathique avec la Terre.
J'ai vu un pays où les femmes portaient un voile sur leur visage, et elles avaient pas le droit de conduire des automobiles.
C'est pas possible, tu crois qu'ils ont encore des automobiles?
C'est quoi les automobiles?
J'en ai jamais vu, Parce que quand on est parti ils en avaient pas encore.
Il parait que nous aussi on en a eu ici à l'ère industrielle.
Oui oui, on l'a appris en archéologie. C'était des boites en fer, on s'asseyait dedans et ça avancait tout seul.
Les gens ne marchaient plus, alors ils mourraient de maladie de coeur.
Il y avait des millions de morts dans les accidents.
Je pense qu'en 200 ans, ils ont eu le temps de s'en débarrasser des automobiles.
Et peut être même de la hiérarchie!
Ah ça la hiérarchie là bas c'est quelque chose.
Tous des chefs, ils se croient tous supérieurs à quelque chose.
Les hommes se croient supérieurs aux femmes. Les gens des villes à ceux de la campagne.
Les adultes aux enfants. Les humains aux animaux et aux plantes.
Et puis il y a les races!
Comme c'est une grosse planète, ils ont eu la dérive des continents.
Des sortes d'humains très différents sont apparus, très loins les uns des autres.
Le jour où ils se sont rencontrés, les plus dégénérés se sont cru supérieurs aux autres.
Ça a été le massacre, et maintenant c'est les dégénérés qui domine tout.
On a eu de la chance avec notre petite planète, une seule race, un seul climat, un seul développement.
Mais enfin c'est pas parce qu'ils n'ont pas eu de chance, qu'on doit s'en désintéresser.
On doit pas vraiment les intéresser. On peut pas dire qu'on croule sous leurs messages.
Ils savent pas communiquer. Si ça se trouve ils sont encore en train de jouer avec les ordinateurs
sans s'occuper de leur cerveau. Ils doivent en exploiter seulement 10% de leur cerveau.
Leur cerveau doit avoir la taille d'une crotte de mouton.
Ça sert à rien d'y aller, ils évoluent à leur rythme.
C'est comme la salade, c'est pas en tirant dessus qu'elle poussera plus vite.
Oui mais on pourrait mettre un peu d'engrais sur leur salade.
On déconnecte des personnes bien choisies ça les bouscule.
Alors des volontaires?
Aller un seul, une seule, plein de courage.
Excusez moi, j'ai envie d'y aller.
- Mais maman, ça va pas non? - Mila tu veux y aller?
- Non, elle veut pas y aller. - Si si, je veux y aller.
- Enfin maman, t'es dingue? - Alors Mila, t'y vas ou t'y vas pas?
- Non. - Si.
- On t'a mis le programme des langues européennes. - On les a à peu près toutes retrouvées.
On va essayer de te faire atterir à Paris.
Il y a deux programmes de déconnexion. Un léger et un plus fort.
- Le léger, j'ai rien à faire? - Non non, ça c'est la routine.
Si tu parles à quelqu'un, ça chamboule automatiquement son niveau de consience, c'est tout.
- Et l'autre c'est comment? - C'est comme ça.
- Comme ça? - C'est ça, mais attention celui là il faut être prudent.
- Là, ils sont vraiment secoués. - Ils sont déconnectés, ils commencent à parler vrai.
- Des fois ça leur fait prendre 5 siècles d'avance! - Ça décoiffe!
On peut encore t'envoyer un tas de programme, tu regardes, tu nous appelle.
T'en déconnectes un bon paquet, quand t'en as marre tu reviens.
Tiens je t'ai fabriqué des chaussures.
C'est pas pratique, ça fait mal aux pieds, je t'ai mis de la peau d'agneau, c'est plus doux.
Et aussi une robe comme ça.
- Empire ça s'appelait, à cause de l'empereur Panoleon. - Merci.
- Et un chapeau. - Ah oui.
Tu crois que c'est grave si je le prends pas le chapeau?
Comme tu veux. Mais dis moi, pourquoi tu veux aller là bas?
Ton père t'avais parlé?
- Oui, juste avant de mourir. - Qu'est ce qu'il t'a dit?
Qu'il était tombé amoureux d'un terrienne, qui était morte en accouchant d'un bébé de lui.
Que le bébé c'était moi. Que vous m'aviez ramené ici en cachette. Et que c'est pour ça qu'il n'a jamais voulu se marrier.
- Tu l'as dit à quelqu'un ici? - Non, à personne.
Qu'est-ce qui se serait passé si vous aviez dit la vérité?
- Ton père avait très peut qu'on te renvoie sur Terre. - Tu veux qu'il qu'on m'aurait chasser?
Peut être. On aime pas trop les terriens par ici.
Quelle bande de raciste!
Il faut dire qu'ils sont dur à avaler les terriens.
Oui mais j'étais juste un bébé.
C'est pas toujours facile de supporter les sous développés.
- Oh, j'te remercie. - Non mais pas toi. T'es comme nous maintenant.
J'ai l'impression que mes fils se doutent de quelque chose. Ils sont très fort en transmission de pensées.
- C'est de famille. - Comment elle était ma mère?
Elle ressemblait à tes filles.
Elle était très drôle. Ton père était fou d'elle.
Qu'est ce qu'il lui dit?
J'arrive pas à entendre, elle fait du brouillage.
- J'ai l'impression qu'elle parle de notre grand mère. - Ah oui?
- Et qu'elle est en colère contre les racistes, un truc comme ça. - Ah oui?
Tu sais, tu retrouveras plus rien.
200 ans pour eux, c'est 8 générations. Ils meurent jeunes.
Je sais.
Mais j'arrive au milieu de ma vie, j'ai envie de connaitre la famille de ma mère.
- Tu reviens quand maman? - Dans pas longtemps mon trésor.
Mesaul, tu leur feras faire leurs devoirs de télépathie.
T'inquiète pas. Et elles doivent pas manger tout le cerisier.
- On pourra dormir chez les voisins? - Oui, mais vous faites pas les folles toute la nuit.
Maman, est ce que je pourrais nager loin dans le lac tout seul?
Ah non, tu n'y vas pas tout seul. Tu y vas avec Mesaje.
- Vous les surveillez. - Oui t'inquiète pas.
Pourquoi tu veux aller là bas?
- Pour savoir d'où je viens. - Hein?
Oh les grands arbres!
Ils sont beaux!
C'est drôle ce truc gris qui recouvre tout.
Ils ont pas de terre ici?
Comment ils font pour faire pousser les plantes?
Bah c'est quoi ça?
C'est une crotte!
Encore une autre!
Zut, ils ont pas de toilettes?
Heureusement que j'ai les chaussures d'Osam.
On dirait qu'il y a quelqu'un. Je vais essayer mon programme de langue.
Guten Tag. Verstehen Sie was ich sage?
No speak English.
And now? Do you understand me now?
Je vous dis que je parle pas l'anglais!
- E questo lo capisci? - No comprando.
Hola. Qué tal?
- Et là quand je parle comme ça, vous me comprennez là? - Vous vous foutez de ma gueule?
Ça y est, c'est la bonne.
Pardon madame, c'est quoi la langue qu'on parle là?
C'est de l'allemand, du français, de l'espagnol?
Vous êtes complètement folle? C'est quoi cette tarée habillée en carnaval?
Et je travaille moi, hein!
Et j'ai pas que ça à faire, de répondre à tous les cinglés qui passe!
Merci madame. Au revoir madame.
Pas commode la dame. Et elle a pas du tout l'air de porter une robe Empire
***Bruit sourd***
Nicole, qu'est ce que tu fais?
Mais tu sais bien qu'ils ont trois semaines ces gâteaux.
Pardon monsieur. Est ce que vous pouvez me dire dans quel pays on est ici?
Bah on est en France ici.
Formidable. Et le nom de la ville c'est quoi?
- Quelle ville? - Ici.
- Comment ça, "ici"? - Ici c'est quoi comme ville?
Vous vous foutez de ma gueule? On est à Paris ici.
Ah merci, excusez moi je savais pas. Merci monsieur.
***Bruit sourd***
Putain.
Ça j'en ai marre. Et puis ça. Voilà!
Ohlala l'air.
Ça doit être ça qu'on appelle la pollution.
Ça fait mal.
Il faut absolument que je trouve de l'eau pour appeler chez moi.
Et je vois aucune robe Empire à l'horizon.
J'ai pas l'air d'une idiote avec ma robe Empire.
Et toutes ces automobiles. Et le bruit.
Ça a pas l'air des les déranger ce bruit!
Ça doit être des maisons, ces grands trucs gris.
Les pauvres, tous entassés là dedans,
près du bruit.
Il n'y a pas beaucoup d'arbres, mais qu'est ce qu'ils sont beaux!
Qu'est qu'ils peuvent transporter dans ces sacs? Pourquoi est ce que tout le monde a des sacs?
Ils ont mauvaise mine. Il y a des malades.
Lui c'est l'estomac.
L'estomac, le coeur, le foie, l'estomac.
L'estomac.
C'est drôle. Ces bouts de ferrailles qui s'accrochent aux oreilles et au cou.
Ça doit être des sortes de signes religieux, primitifs.
Dire que je détestais l'archéologie en classe, j'étais bien bête.
C'est maintenant que ça me serait utile l'archéologie.
C'est de la terre ça?
Pourquoi ils la mettent là la terre?
Qu'est ce que c'est ça?! Une exposition de cadavre!
Il en coupe un bout, le donne à la dame.
- Pardon madame. C'est quoi que vous avez pris? - J'ai rien pris.
- Dans ce paquet? - C'est ma viande!
- C'est pour quoi faire? - Pour la manger.
Ah vous êtes carnivores?!
Vous vous foutez de ma gueule?
Non, pas du tout. Excusez moi, est ce que je peux vous demander une chose?
C'est de la monnaie que vous avez donné au monsieur? Le truc carré?
- Quel truc carré? - Vous lui avez donné un truc là.
Ben oui, jai payé ma viande.
C'est de la monnaie... Vous payez comme ça?
Je veux dire toujours, pour avoir les choses? T'as pas de monnaie t'as rien?
Ah bah voilà, ils ont pas supprimé la monnaie.
***Bruit sourd***
Où est ce qu'ils l'ont mise leur eau?
Ça fait une heure que je marche, j'aurai bien dû croiser un ruisseau.
C'est pas un désert. S'il y a des arbres, il y a de l'eau.
Pardon monsieur...
Je ne me fous absolument pas de votre gueule, mais est-ce que vous pouvez me dire où je peux trouver de l'eau?
Comment ça, vous vous foutez pas de ma gueule?
J'veux dire, je vous demande sérieusement où est-ce qu'il y a de l'eau ici.
- Comment ça, de l'eau? - De l'eau... à boire.
Mais surtout pour se tremper les pieds.
- Vous vous foutez de ma gueule? - Ah non, je jure que non.
- Il y a un bistrot juste là. - Ah un bistrot.
Il y a de l'eau dans un bistrot?
Vous vous foutez de ma gueule, madame.
On doit pas avoir la même définition de l'eau tous les deux.
Qu'est ce que je vois là bas?
En voilà de l'eau!
***Bruit sourd***
Mais qu'est ce qu'ils ont mis là dedans?
Allo? Allo vous m'entendez? C'est Mila.
Oui, ça va à peu près oui. Oui je suis bien arrivée, à Paris.
Bravo pour la précision.
Eh, il y a des arbres ici, mais alors des arbres extraordinaires.
Osam, t'es là?
Tu peux me dire, où est-ce que tu as caché ton or?
Parce que j'ai un problème. Ils ont pas supprimé la monnaie.
Non non, t'as pas de monnaie t'as rien.
Hein? Où ça?
Une espèce de grand hangar?
Avec beaucoup de chaises dedans et des vitres en couleur?
Comment tu dis?
À Notre-Dame de Paris ça s'appelle? Bon.
Tu crois que ça existe toujours ce truc là?
En voilà un beau hangar.
Dommage qu'ils n'aient pas mis d'arbres dedans, mais c'est pas mal.
Bah ça alors?! C'est un type de chez nous?!
Ma parole mais c'est le gars qu'on leur avait envoyé il y a 2 000 ans, et qu'ils ont crucifié!
C'est Jésus.
Ça fait froid dans le dos.
Vous faites quoi madame?
Je prends de l'or.
- Pour quoi faire? - Pour m'acheter à manger.
- C'est de l'argent? - Non c'est de l'or.
Moi j'en ai de l'argent. Regarde.
Le même truc carré que la dame au cadavre.
Je peux m'acheter beaucoup de bonbons avec ça.
Et si je te donne une pièce comme ça, tu me le donnes ce que tu manges?J'ai faim.
Ouais mais tu m'en donnes 3 de tes pièces, parce que les pièces c'est pas fort.
- Ah bon? - Mon billet est plus fort que tes pièces.
Ah d'accord.
En voilà un avec qui on peut discuter sans s'énerver.
Trois pièces, voilà.
Eh, tu le connais lui?
Lui? C'est Jésus.
Ah tu le connais? Tu sais pourquoi on l'a mis là?
- C'est quand il est né, c'est Noël. - Ah oui?
Moi j'ai eu un pistolet et une grosse auto à Noël.
Loïc, viens ici.
Bah voilà. Un type crucifié égale un pistolet et une auto, c'est tout bête.
Mais où t'as trouvé ça?
Je comprends pourquoi ils ont l'air si malade ici.
Ça vous détruit l'intestin ça.
Il va falloir trouver une solution.
Allo? Vous m'entendez? Allo?
Oui, j'ai trouvé l'or, mais ça vaut plus rien.
Maintenant c'est les billets qui valent quelque chose. Billets...
Et j'ai vu une statue de Jésus. Crucifié. Ils l'ont pas raté.
Question boire et manger c'est la catastrophe. Je peux rien avaler, ça me rend malade.
Il va falloir me brancher sur le programme d'échange avec les nouveaux nés.
Oh je pense qu'ils ont des nouveaux nés par ici.
D'accord, allez y.
***Bruit sourd***
Wow, merci!
- Attends attends, sans déconner, c'est quoi ces fringues? - Ces fringues?
P'tain comme il est trop beau le tissu, j'ai jamais vu un truc comme ça!
C'est quoi comme tissu ça?
C'est moitié moquette moitié biologique-carton ça!
Oh p'tain c'est new-age à mort!
Et les pompes elles sont carrément trop mortelles! Des pompes en peluches, mon rêve!
Et sans déconner, c'est où que tu les as trouvé? Vas-y donne moi l'adresse.
L'adresse? C'est pas tout près. C'est même assez loin.
- Ça vous plait? - Si ça me plait? Tu m'étonnes ouais!
Sissi impératice destroy, mon rêve.
Si je te donne ma robe, tu me dis où je peux trouver des nouveaux nés?
Euh ouais.
Et tu me donnes ton habit?
Ouais!
Ça y est, je les sens. Par là.
J'ai faim. J'en peux plus.
Ce qu'elle est jolie. Elle était peut être comme ça ma mère
Toi t'as pas l'air d'aller bien.
Viens là mon bébé. Viens.
On va se recharger.
Mais t'as de la fièvre!
Oui, mon bébé, j'arrive.
Voilà ton lait mon trésor.
Mais qu'est ce que vous faites là madame?
- Où je suis moi? - Qu'est ce que vous faites avec ce bébé?
Je le recharge et je me recharge.
- Hein? - Je me fous pas de votre gueule je vous assure.
- Vous êtes de la famille? - Quelle famille?
- Vous êtes serbe? - Quoi?
Je vous préviens, si vous lui avez fait du mal à ce bébé...
Je lui ai pas fait du mal, je lui ai fais du bien. Regardez il n'a plus de fièvre.
Il a des gros problèmes ce bébé.
- Comment ça des problèmes? - Il a pas de mère celui là.
- Comment vous le savez qu'il a pas de mère? - Je le sais, je le sens.
Il en a une mais elle l'a abandonné hier.
Elle a dit qu'elle allait chercher des journeaux et elle est pas revenue.
- Elle reviendra pas? - Elle a été violée par les serbes.
Et si elle retourne dans sa famille bosniaque avec un bébé serbe,
ils la chasseront et le bébé aussi.
Ils la chasseront, comme moi.
- Pourquoi vous êtes venue le prendre? - Je suis pas venue le prendre, c'est juste pour me recharger.
Hein? Attention, voilà le patron.
Le quoi?
- Il a toujours de la fièvre? - Oui, enfin non là ce matin il...
- Oui ou non? - Il en a plus mais...
- La mère, elle est pas revenue? - Non elle est pas...
- Et ça, c'est qui ça? - Je sais pas, je l'ai trouvé...
- Qu'est ce que vous faites là madame? - Hein? Euh je...
Déposez ce bébé dans son berceau.
Si vous voulez.
Il est à vous ce joli bébé?
- Elle est déjà venue ici? - Ah ça, je ne pense pas...
- Elle connait la mère? - Ça alors je ne sais pas...
- Alors pourquoi elle tenait ce bébé dans ses bras? - Ah bah justement...
- Vous pouvez me les poser à moi les questions vous savez... - Vous étiez de garde?
Vous coupez toujours la parole aux gens comme ça?
Je vous demande pardon?
Oh non, ne me demandez pas pardon, j'vous demande juste si vous êtes tout le temps comme ça.
- Comment, comme ça? - Si vous écoutez jamais les gens.
C'est tout de même plus pratique de s'entendre quand on s'écoute quoi parce que là...
Madame, est-ce que vous savez à qui vous parlez là?
À vous, j'vous parle à vous.
Professeur Max Varron, chef de ce service.
- Ah, vous êtes... le chef. - Oui, madame.
Voilà pourquoi j'ai du mal à le supporter celui là. Pourtant il est sympathique.
- Vous êtes de la famille de cet enfant? - De lui? Ah ça je sais pas, remarquez c'est possible...
Eh bien vous direz à la mère de cet enfant...
Excusez, je viens d'arriver en France, alors justement je sais pas du tout où...
Eh bien vous vous expliquerez avec la police.
Je la connais pas Lapolis.
Pardon.
Je vais le déconnecter pour voir.
Le seul moyen de faire revenir la mère c'est de faire peur à celle-là. Allez chercher...
***Bruit sourd***
La pol...
La po...
Pourquoi vous vous coiffez comme ça, Gérard?
Vous avez les cheveux très frisés, Gérard.
J'avais jamais remarqué.
Pardon, monsieur Max, est-ce que je peux vous parler un instant?
Monsieur Max, je m'appelle Mila. Je viens d'une autre planète.
- J'ai besoin de votre aide. - Mon aide?
Oui. La première chose, c'est qu'il faut me laisser venir ici me recharger en énergie.
- Parce que je ne peux ni boire ni manger votre nourriture. - Ni boire ni manger?
Mais si je serre un bébé dans mes bras pendant quelques heures, je suis rechargée, pour deux ou trois jours, vous voyez.
- Mais en plus je leur fais du bien. - Ah, en plus.
Et je vais avoir besoin d'un guide, pour savoir qui je vais déconnecter, vous comprenez?
Déconnecter, oui.
Le mieux serait que j'habite chez vous pour qu'on discute de tout ça.
Chez moi?
Vous faites pas de soucis, je prends très peu de place. On peut dormir dehors chez vous?
- Euh j'ai un balcon. - Voilà, je dormirai dans le balcon.
Excusez moi Max, il faudrait vite finir les visites. Vous avez deux accouchements en route.
Deux accouchements? Mais j'ai jamais su faire d'accouchements moi.
- Comment? - C'est vous qui devez faire les accouchements.
C'est vous la -sage- femme, non?
- Comment? - Je ne sais pas accoucher, je ne sais rien du tout.
Je perfuse, je pique, je tire, je pousse, je déclenche, je coupe, je mesure, je moniteur,
je péridurale, je césarienne à tire-larigot. Mais j'ai jamais accouché une femme moi!
J'ai jamais regardé, écouter, attendu.
J'ai toujours intervenu là où j'avais rien à faire, parce que j'avais trop peur.
Parce que moi, je sais pas donner la vie, vous comprenez?
- Non. - Si, vous comprenez très bien.
Allez y, allez y, vous faites ça beaucoup mieux que moi.
Vous me raconterez hein.
- Bonjour madame Danyan. - Bonjour.
Alors ça va la vie?
Ben oui, je suis un peu défoncé du bas, mais à part ça, ça va.
Ah oui, vous avez très mal?
Ça pourrait être pire, mais c'est quand même un peu...
S'il vous plait, racontez moi comment ça fait quand le bébé sort?
- Quand il sort? - Oui.
Ça fait un peu comme un plat de spaghetti, qui serait aspiré vers l'extérieur.
- Vous voyez? - Ah bon.
- Et la douleur s'arrête, vous voyez. - Oui?
Alors on vous met le bébé sur le ventre, et vous sentez son poids.
- Mais dehors, vous voyez. - Oui.
Et ça, ça évidement ça...
Alors voilà le balcon. Ça ira?
Oh très bien. Je vous remercie beaucoup.
Ah, voilà ma femme qui rentre.
Bonsoir.
Florence, je te présente Mila, qui va habiter sur le balcon, pour quelques temps.
Comment?
Bonjour madame, je prends très peu de place, je ne mange pas,
mais j'ai besoin d'eau. Est-ce que vous avez de l'eau?
- De l'eau? - À la cuisine?
- À la salle de bain? - Il y a un bain? Je peux voir?
- Voilà. - Ah! Formidable.
- Il y a pas d'eau dans la fontaine? - Quelle fontaine?
- Ça là. - Ah la baignoire?
- Oui, il y a pas d'eau? - Ah si si, mais il faut la remplir.
- Ah oui, et comment ça se remplit? - On fait couler l'eau.
Ah. Où?
Bah avec le robinet. Ça c'est l'eau chaude et ça c'est l'eau froide.
Ah, d'accord, le robinet.
Ah oui, froide, ça ira froide. Merci, merci beaucoup.
- Mais faut la boucher. - Qu'est-ce qu'il faut boucher?
- La baignoire! - Ah, la boucher la baignoire, oui.
Qu'est ce que c'est cette histoire?
- Je sais pas. - Comment ça tu sais pas?
Non je sais pas. Je sais plus rien.
Oui, j'ai trouvé des nouveaux nés, je me sens mieux.
J'ai de l'eau, et j'en ai déjà déconnecté un, ça va pas trop mal.
Qui est-ce qui a touché à mon Walkman? J'en ai marre.
- Qu'est-ce qu'il a ton Walkman? - C'est mon émission préférée et il est tout brouillé.
J'en ai trop marre de cette baraque. Tu laisses toujours Sophie jouer avec mes affaires.
Mais qu'est ce qu'elle a la télé? Ça y est, elle a déréglé la télé maintenant..
- Sophie! - Quoi?
J'en ai marre de tes conneries. Je t'interdis de toucher à mon Walkman et à la télé.
- Mais j'ai rien touché moi. - T'énerve pas, Raoul.
C'est ça, prends sa défense. Si ça se trouve c'est toi qui l'a déréglé la télé.
- Vous êtes toutes les deux des manches avec les appareils. - Raoul, donne moi ce Walkman.
- De quoi? Pourquoi? - Donne.
- Voilà tout va bien. Je vous remercie beaucoup pour... - Oh!
La télé remarche, et mon Walkman aussi! Tu me le redonnes?
- Éteins cette télé s'il te plait. - Hein?
Éteins.
Mais qu'est ce qu'il a?
Il faudrait peut être qu'il se couche tôt ce soir. Il doit être fatigué.
Il a reçu une petite onde de déconnexion, ça secoue quand même.
- Une quoi? - Un petit choc.
T'es fou? On va nous les piquer. On peut pas les laisser là.
- Mais comment j'ai pu laisser faire ça? - Quoi?
On dit que les enfants sont le reflet de leurs parents.
Je dois être un sacré connard.
Vous êtes sûre, vous ne voulez pas une couverture?
Oh non, non surtout pas. Je vous remercie beaucoup.
- Bonsoir. - Bonsoir.
Il est complètement dingue papa. Tu sais ce qu'il a fait?
Il a déposé la télé et mon Walkman sur le trottoir.
Il a dit, à partir d'aujourd'hui on va se parler dans cette maison. Non mais...
Tu recueilles les SDF maintenant?
Florence, est-ce que je suis un connard?
Comment ça, un connard?
Un crétin, une andouille, un type qui a rien compris et qui vit à côté de la plaque.
- Ah ça, sans aucun doute oui. - Oui quoi?
Un crétin, une andouille à côté de la plaque, c'est toi
C'est vrai? Alors pourquoi tu restes avec moi?
Pour ton compte en banque mon chéri. Prostitution légale.
Non sans blague? Que pour ça?
Oui. Moi aussi je vis à côté de la plaque.
***Musique agitée***
Ah bonjour. Ça va vous avez bien dormi? ***Musique agitée***
Ah oui très bien, tout ce bruit ça me fait un de ces effets. ***Musique agitée***
- Vous avez l'air d'aimer le rock 'n' roll. - Le quoi? ***Musique agitée***
La musique là. Ça vous plait? ***Musique agitée***
Ah oui, le bruit. Oui, c'est très joli. Mais écoutez ça m'arrangerait si vous pouviez l'arrêter... ***Musique agitée***
- Vous voulez que j'arrête la musique? - Volontier oui. ***Musique agitée***
Ouh c'est crevant ce truc là. ***Musique agitée***
Ouh c'est crevant ce truc là.
- Vous n'écoutez pas de musique chez vous? - Ah non, plus du tout non. On a des concerts de silence.
- Ah. De silence... - Oui, mais on en a eu de la musique autrefois.
On vous avait envoyé un musicien de chez nous.
- Un type formidable, il y a très longtemps. - Ah oui?
Vous voyez tout ça, c'est que de la musique. On vend que de la musique.
Vous voulez écouter quelque chose?
Ah mais je suis en train de les écouter là.
Comment ça, de les écouter?
Les disques, comme vous dites.
- Vous les entendez? - Oui, je me concentre et je les entends.
- Je peux vous les faire entendre si vous voulez. - Ah bon? Faites voir.
Là.
***La musique des disques passent les une après les autres*** Là.
***La musique des disques passent les une après les autres***
- Je peux aussi les faire entendre dans tout le magasin. - Ah oui? Comment? ***La musique des disques passent les une après les autres***
- Je peux aussi les faire entendre dans tout le magasin. - Ah oui? Comment?
Je branche le disque sur les trucs du magasin.
Je sais pas comment vous les appeler. Avec les ondes.
- Vous voulez entendre? - Ah oui je veux bien.
Celui là?
***La musique se fait entendre dans tout le magasin***
Bah alors, mais c'est Jean Sébastien ça. ***La musique se fait entendre dans tout le magasin***
Bah alors, mais c'est Jean Sébastien ça.
C'est lui dont je vous avais parlé. Il vient de chez nous, on vout l'avait envoyé.
- Qui ? - Jean Sébastien.
De temps en temps on en chante encore des trucs de lui.
Celle là.
Et je vais en prendre deux comme ça.
- Et voilà. - Merci.
- Vous entendez quelque chose? - Non.
Elle pourrait quand même nous appeler de temps en temps, zut.
À trois on essaye tous ensemble. Un, deux, trois.
C'est bizarre, j'ai comme un bourdonnement d'oreille.
- Qu'est ce que tu fais là? - Je t'attendais.
- Tu veux un vase pour tes fleurs? - Elles sont pour toi.
Pour moi?
- Ça peut pas se rattrapper une vie. - Je vais un peu disparaître.
- Je te quitte pas, c'est moi que je quitte. - Oui.
Le diner est prêt, si vous voulez.
Non merci, je vais passer à l'hôpital pour me recharger un peu.
Ah oui.
- Est-ce que je peux vous demander quelque chose? - Oui, quoi?
Excusez moi, mais... est-ce que je peux voir ce qu'il y a dans votre sac?
Dans mon sac? Oui bien sûr.
- Parce que je me demande vraiment ce qu'il y a dedans. - Il y a pas de problème.
Ça c'est pour ouvrir les maisons.
- Et ça, c'est quoi ça? - C'est du rouge à lèvre.
Ah? C'est pour quoi faire?
Pour s'en mettre sur les lèvres. Comme ça.
Ah oui? Sur les lèvres? C'est un médicament?
Ah non, c'est pas un médicament, c'est pour faire joli.
- Ah tiens? - Pour être sexy.
- Sexy? - Ben... oui pour plaire.
- Ah? À qui? - À tout le monde.
Ça doit être difficile.
Pour qu'on vous aime.
Ah d'accord, c'est une sorte de médicament pour que tout le monde vous aime?
Oui enfin non, c'est pas tout à fait ça, c'est...
Et si vous n'en mettez pas, personne vous aimera, c'est ça?
Si, si, mais...
C'est difficile à expliquer... C'est...
Qu'est-ce que j'ai dit? Je vous ai fait de la peine?
Non, c'est rien.
Et ça?
C'est des photos.
C'est Max, mes parents, et les enfants.
C'est les gens que vous aimez, c'est ça?
Mais alors pourquoi ils n'ont pas de rouge à lèvre?
Bonjour.
Vous pleurez, qu'est-ce qu'il y a?
Ils viennent le prendre demain.
- Sa mère? - Non, la DDASS.
- C'est qui? - Assistance publique.
Je le verrai plus, personne s'en occupera.
- Alors prennez le chez vous. - Vous êtes folle?
On enlève pas un enfant comme ça, il faut qu'il ait des papiers.
- Papiers? - Oui, des papiers qui disent qu'il existe.
Mais il existe.
Bah non. Il a des poumons, un coeur, mais s'il a pas de papier il existe pas.
J'ai un de ces bourdonnement d'oreille.
On ré-essayera demain.
Sonia. Sonia! Il faut vite que je retourne à l'hôpital finir ma garde.
On a pris le bébé. Cette dame là va dormir ici.
Oh le bébé, fais voir.
- Comment on va l'appeler? - Théodore.
- Pourquoi Théodore? Ça fait vieux, Théodore. - Mais non, ça veut dire "dieu nous l'a donné", quelque chose comme ça.
Coucou, alors ça va mon Théodore d'amour?
Vous pourriez lui dire qu'elle me laisse un tout petit peu?
Sonia, tu laisseras un peu Théodore à... C'est quoi votre nom déjà?
- Mila. - À Mila.
Ça c'est son biberon, tu le fais chauffer au bain-marie Là-bas il y a ses couches.
- Vous avez un bain? - On le lavera dans le lavabo.
Pas pour lui, pour moi.
- Vous êtes sûre que c'était sa mère? - Sûre, je la connaissais, elle a accouché ici.
- Vous l'avez laissé l'emmener? - Bah c'était sa mère.
- Vous auriez dû l'empêcher. - Bah pourquoi? J'étais contente qu'elle revienne.
Enfin, vous saviez qu'on venait prendre le petit ce matin.
Sonia.
Ils ont dit qu'ils allaient enquêter.
Macha? C'est une fille très bien.
Elle travaille dans le service depuis 2 ans, il y a jamais eu de problème.
Elle a dit que c'était la mère de l'enfant qui était venue le chercher.
- Si elle l'a dit, c'est que c'est vrai. - Justement, non.
La mère, on l'a retrouvé par l'organisation de réfugiés.
Elle est jamais revenue. Elle a bel et bien abandonné son bébé.
Alors il est où ce bébé?
Ah, enfin vous voilà.
- Salut maman. Ça va? - Ça va, et vous?
Très bien. Alors c'est comment?
Des tonnes d'automobiles, ça pue, des crottes partout, et pour manger c'est très compliqué.
- Tu pourrais me faire voir là où t'es? - J'essaye de t'envoyer l'image.
Attends, il y a quelqu'un qui vient. Oui oui, entrez.
Je me fais juste un petit bain de pied.
Excusez moi, je prends juste ça pour le petit.
Oh la vache! Elle est jolie oh!
Maman, c'est qui ça?
- Qui? - Qui vient d'entrer et de sortir.
C'est Macha, je suis chez elle.
Tu me la passes?
Allo maman? Je peux voir moi aussi?
Oui attends, j'essaye.
Oh pardon, j'ai juste ça à mettre au sale.
Oh la vache! Elle est jolie!
J'ai bientôt fini.
Maman, c'est qui que j'ai vu?
C'est Sonia, la petite soeur de Macha. Tu peux me passer les petits?
Allo maman?
Qu'est-ce qu'elle a cette radio? Elle marchait tout à l'heure.
- T'as vu, elle parle toute seule dans la salle de bain. - Elle est bizarre.
Tiens? Ça remarche.
Voilà, j'ai fini.
Qu'est-ce qui se passe?
J'ai un vilain sentiment tout à coup, quelque chose d'oppressant.
- Ohlàlà ils arrivent, ils sont tout près. Cachez vous vite avec le bébé. -Qui?
Je sais pas, je sens qu'ils viennent, ils veulent prendre le bébé. Cachez vous.
- Mais où? - Tout en haut des escaliers, vite!
Viens vite Sonia.
- Mademoiselle Macha Virna? - Ah non, elle habite plus ici.
- Ah bon, depuis quand? - Depuis que je suis là.
- Depuis? - Oh... Bien 6 mois.
- Pourtant à son travail, on nous a donné cette adresse. - Ah oui? C'est pour quoi?
On est de la DDASS. On enquête à propos d'un bébé qui a disparu.
Quel bébé?
- On peut savoir votre nom, madame? - Oui, Mila.
- Madame Mila, c'est ça? - Oui c'est ça, Mila. Enfin madame Mila, oui.
- Vous avez un bébé? - Ah non, j'ai pas de bébé non.
- C'est pas des couches que je vois là? - Des quoi?
- Merde, les couches. - C'est un paquet de couche, ça.
- J'ai des couches moi? - Sur le fauteil, là.
Oh ça?! Oui ça c'est...
Des couches.
Si vous le dites.
- Et le bébé? - Il y a pas de bébé. Il y a des couches mais...
- Pourtant ça va rarement l'un sans l'autre. - Ah oui?
Merci.
***Bruit sourd***
Ils vont revenir, je suis fichue. Je suis dingue d'avoir fait ça. Voler un enfant, je risque la prison.
- Vous voulez qu'on le ramène à l'hôpital? - Oh non, pour qu'ils le remettent à la DDASS.
- Euh... Dis donc? - Quoi?
- Si on allait au Louvre? - Ah oui, pourquoi?
- On m'a dit qu'il y avait énormément de bébé au Louvre. - Ah oui?
S'il te plait, Osam, on dira pas que tu nous as aidé.
- Tout le monde le saura. - On a tellement envie d'y aller.
Les voyages ça se décide en réunion de planète. On part pas comme ça, sans permission.
S'il te plait, aide nous.
Qu'est-ce qu'il vous prend de vouloir y aller d'un coup?
- On a vu deux filles. - Quand maman nous a appelé.
Ah oui, deux filles.
C'est quoi le secret que tu as dit à maman avant qu'elle parte?
Sa mère, votre grand-mère, était une terrienne.
Ah oui?
Tu vois, il faut bien qu'on aille voir le pays de notre grand-mère.
Max, on a un petit problème, il faudrait qu'on puisse tous habiter ici quelques temps.
- Ah? - On a un bébé avec nous.
- Ah, c'est vous qui l'avez. - Les types de la DDASS le cherche.
Ohlàlà.
Messieurs-dames, on ferme.
Tenez, c'est pour les crottes.
Merci.
Qu'est-ce que je dis, si elle appelle?
Que les petits vont bien, que tu les gardes, et qu'on est parti.
- Je vais me faire engueuler. - On dira que c'est de notre faure.
Tout seul, je vous garantie pas la précision de l'atterrissage.
C'est pas grave.
- Où est-ce qu'elle a vu des tonnes d'automobiles? - Où est-ce qu'elle a vu des arbres avec des grandes feuilles vertes?
C'est pas mal.
Ça manque juste un peu d'eau, mais c'est beau.
Mais! Il n'y a pas de crottes!
Faut dire qu'il y a pas grand monde.
Attends, j'entends quelque chose.
- On dirait que ça chante. - Ah oui.
Bonjour, on est deux on vient d'une autre planète.
- Ah oui avec plaisir. - D'accord, on marche vers le couchant.
- Dis donc, ils ont l'air super. - Tu te rends compte, ils nous ont tout de suite inviter à manger avec eux.
- Ils sont drôlement accueillant. - Ils ont l'air super fort en télépathie.
Elle est gaga maman.
- Qu'est-ce que c'est cette télé? - J'ai plus de télé, plus de Walkman, plus de chambre,
alors j'ai emprunté la télé d'un copain!
Éteins cette télé tout de suite.
J'en ai marre de cette télé qui te bouffe la tête! Tu n'as plus de contact avec personne!
- C'est pas la télé qui me bouffe la tête! - Ah oui? C'est quoi qui te bouffe la tête?
Pardon de vous déranger, est-ce que je peux regarder la chose carrée là?.
- Quelle chose? - Ça.
- La télé? - Oui ça m'intéresse, j'ai jamais vu ça.
- Peut être que Raoul peut m'expliquer comment ça... - Oui, si vous voulez.
Alors monsieur Robet, quel est votre plan pour l'emploi?
Moi et mon parti nous disons il faut: créer des emplois, des emplois, des emplois, créer...
***Bruit sourd***
N'importe quel emploi, tant que ça améliore les statistiques. Que les chômeurs nous foutent la paix et qu'on continue à s'en mettre plein les poches.
- J'ai une idée, on invente un nouvel emploi. - Ah oui? Quoi?
Un métier facile, aucun investissement, une matière première abondante.
- Pas chère? - Totalement gratuire.
-Tout le monde peut le faire? Même les chômeurs et les exclus? -Surtout eux!
Ça ne demande aucune qualification.
On embauche tout de suite et on a des statistiques flamboyantes.
- C'est quoi? - Mangeur de crotte.
- Mangeur de crotte? - Oui.
- Mangeur de crotte... C'est gratuit comme matière première... - Et tout le monde peut le faire.
Surtout les chômeurs, ils ont déjà l'habitude.
Le problème c'est... à quoi ça sert?
- À rien. - Mais alors?
On s'en fout, tant que ça améliore les statistiques!
-Comment? -On s'en fout, tant que ça améliore les statistiques!
Oui c'est vrai.
On fait une campagne de pub pour valoriser ce métier. J'ai des actions dans une très bonne agence de pub.
Ils mangent leurs crottes, on leur lache quelques miettes en échange.
C'est pas ça qui nous coûtent cher, c'est l'argent de leurs impôts.
- Ça c'est bien! - Avec toutes aides sociales qu'on leur donne,
ils vont pas nous demander des boulots qui servent à quelque chose! Il y a des limites à l'arrogance!
L'autre jour un type me dit:
Si on démolissait tout les bâtiments affreux et qu'on se mettait à nettoyer la planète,
il y aurait du boulot pour tout le monde pendant 500 ans.
Il est fou! Il va pas bien, où on irait?
Eh! Pourquoi pas changer toute la sociététant qu'on y est!
Bah oui! Et là, question de servir à quelque chose, on serait les premiers visés.
Au secours!
Non, il faut rien changer. Mangeur de crotte, c'est très bon ça.
- Aller les chômeurs, au boulot! - Au boulot!
C'est rigolo ce truc.
- C'est quoi ce bordel ?! - Abrutis, mangeurs de crotte!
Ça recommence les bourdonnements.
Ah la voilà!
Allo maman, bonjour, ça va?
- Oui, nous ça va très bien. - Et comment vont les petits?
Les petits on peut pas te donner de nouvelle parce que...
Comment ça, vous pouvez pas me donner de nouvelles?
- T'énerve pas, ils vont bien. - Eh maman, on est sur la Terre.
C'est génial. On a rencontré des gens formidables.
C'est pas du tout comme tu nous as raconté.
Ces gens vivent dans ce pays depuis 40 000 ans, et ils n'ont rien abimé sur leur terre.
Ils sont très très beaux, ils sont tout noir.
Ils ont la même médecine que nous. On a super bien mangé.
Ils sont super fort en télépathie.
Ils nous ont tout de suite accepté comme si on était de leur famille.
- Ils sont aussi avancés que nous. - C'est bien ici, c'est beau la Terre.
Maman, on veut te rejoindre, comment on fait?
Aucune idée. Je sais même pas où vous êtes.
Il faut que je réveille Max. On va voir ce qu'on fait.
En attendant je vous envoie le programme de déconnexion sourire.
Vous risquez d'en avoir besoin.
Attention, j'envoie.
***Bruit sourd***
Votre carte de crédit, s'il vous plait.
***Bruit sourd***
Alors bon voyage.
- Oui. - Merci.
Passport, please!
***Bruit sourd***
- Il faut qu'on appelle maman. - Il y a pas d'eau.
Tu crois qu'il y en a, dans ces trucs?
On va voir.
- Il y a pas d'eau. - Oh, c'est beau!
Ça fait du bruit.
C'est un truc de musique ça?
Tu vois, ils ont encore la musique?
Comment ça fait le truc de Jean Sébastien?
- Tu sais, le truc qu'on chantait. - Ah oui!
Attention voilà quelqu'un.
Eh, j'ai trouvé un truc où il y a de l'eau.
- Où ça? - Viens voir.
- Tu vois il y a de l'eau. - Ah oui, c'est bien.
Un peu petit, mais bon...
Allo maman, ça va? On est dans l'avion. Tout va bien.
On arrive à Roissy à 18 heures 30.
On sait pas ce que ça veut dire, mais peut être que tu comprendras.
Eh maman, on a faim. On a pas pu manger ce qu'ils nous ont donné...
Abrège, abrège!
Passeports s'il vous plait.
***Bruit sourd***
Ça va?
Je sens qu'il y a quelque chose qui va de travers. Il y a un danger.
Eh là bas, arrêtez! Arrêtez vous là, les deux!
- Vos passports! - Voilà c'est ce que je sentais.
***Multiples bruits sourds***
***Bredouille***
Ça c'est Max.
Bonjou...
- Ils ont été déconnectés? - J'ai bien peur que oui.
- Pardon monsieur, c'est un orchestre? - Oui, pourquoi?
- Et ils jouent ces temps-ci? - Comment ces temps-ci? Ils jouent sans arrêt.
- Même ce soir? - Oui ce soir, ils jouent à l'auditorium de la Bastille.
- Pourquoi? - Juste comme ça, pour rien. Je vous remercie.
- C'est vous, Macha? - C'est vous, Sonia?
On se connait?
- Vous non, mais... - nous oui.
Ah bah voilà pourquoi...
J'espère qu'ils ont pas commencé.
Deux places s'il vous plait. Ça a commencé?
- Depuis une demi heure. - Ohlàlà.
Attendez, je les reconnecte.
***Bruit sourd***
- Zut c'est pas les bons. - Vous avez eu le chef et le soliste. Oh la cata.
Je peux encore essayer, mais c'est difficile de viser juste.
Je risque d'en déconnecter un paquet, avant de reconnecter les bons.
Tant pis. On laisse faire.
La musique m'intéresse, mais pas le solfège.
Toi t'en as rien a foutre de faire des arpèges.
Plus faire de violons, tu n'as qu'une solution.
Au conservatoire il faut prendre le pouvoir.
Le pouvoir, le pouvoir!
Il y a beaucoup de lacs. On habite tous au bord des lacs.
Il fait toujours chaud, mais tous les soirs, il pleut pendant une heure.
On a pas de maison.
On dort dans des espèces de nids d'herbe.
Quand on se réveille, on va se baigner dans le lac.
On déjeune.
On se lave.
Et après on joue à des jeux pour se fortifier.
Chaque famille a ses jeux. Chez nous, c'est le trapèze, tout le monde en fait.
- Même les vieux? - Ah oui, ma mère en fait, elle a 150 ans.
150 ans?
Oui, elle a déjà eu sa 3ème dentition.
- Sa quoi? - Vers 135 ans, on a une 3ème dentition qui pousse.
Vous aussi vous l'auriez, si vous viviez jusque là.
Mais vous pourriez vivre jusque là. Nous aussi on mourrait très jeune à l'ère industrielle.
Il y a des familles où ils sont très forts en saut, d'autres où ils marchent sur des lianes.
Et qui dirige la planète?
C'est personne. C'est tout le monde.
On a une réunion de planète, une fois par an, avec les délégués des villages au sommet d'une montagne.
Pourquoi au sommet d'une montagne?
Quand on a marché deux heures dans une montagne, on est plus intelligent.
Et on a les réunions de contraception, une fois par an dans les villages.
Contraception?
On décide à peu près combien on va faire d'enfants, selon ce qu'il va y avoir comme récolte.
Le matin, on joue un peu comme ça.
Et après on mange.
Qu'est-ce que vous mangez?
De tout. Des fruits, des légumes, des olives, des brochettes de légumes crus, des céréales.
- Et de la viande? - Ah non, on mange des haricots.
Que c'est bon les haricots.
On mange tout cru.
- Vous avez pas de feu? - Si, mais on s'en sert plus.
Enfin, seulement pour forger quelques couteaux, une fois par an.
Et ensuite on s'occupe des cultures.
Loumi!
- Quoi? - Viens.
Tiens.
Et l'après midi on s'occupe de notre cerveau.
On a des classes de télépathie, d'intuition du futur,
de voyage interstellaire, de mathématique de l'espace.
- C'est quoi mathématique de l'espace? - Ça c'est les gosses les plus forts.
Loumi, va te cacher.
10,
20,
23.
Loumi, reviens.
23.
- Vous savez ce qu'il va se passer dans les années à venir? - Ah non, je sais pas.
- Même en vous concentrant vous n'avez pas des visions? - Ah non.
- C'est dommage. - C'est pas toujours gai de savoir.
J'aimerais tellement.
Vous devriez demander aux garçons. Moi je suis nulle en archéologie.
Après l'ère industrielle, chez nous, il y a eu les grands procès et les boycotts.
Les procès?
Tout les gens qui fabriquaient des produits nocifs contre la santé, les humains, les animaux et les plantes...
ont été jugé coupable de génocide et de crime contre la planète.
- Ah, qui? - L'industrie agro-alimentaire et chimique,
les fabriquants d'armes de tabac et d'alcool, les industries pharmaceutiques et nucléaires,
les constructeurs d'automobiles, les architectes,
beaucoup de médecins, et les politiciens qui s'étaient enrichis en laissant faire.
- Ça fait du monde. - Ah, c'était la guerre civile.
- Après il y a eu le boycott. - Le boycott?
Tout ce qui était mauvais pour la vie, on l'achetait plus, ou on le jetait.
C'était l'arme absolue, plus d'achats, plus de pouvoir.
L'armée et la police pouvaient rien contre le boycott.
- Comment ça s'appelle déjà cette époque? - Le chaos pré-renaissance.
- Il y a quand même eu une renaissance? - Ah oui.
Vous pourriez nous montrer comment on conduit une automobile?
Vous voyez, ça vous intéresse quand même les automobiles!
Pardon, on est vraiment désolé.
Connard!
- On est vraiment désolé. - Désolé.
Connard!
Alors espèce de connard? On peut pas faire attention?
Non mais où tu te crois connard, Tu sais conduire ou quoi? Pauvre con!
- Pardon monsieur. Je suis désolé. - Connard!
- J'étais en train de discuter... - Tu te crois où, pauvre con!
- J'ai un tout petit peu touché à votre rétroviseur. - Connard!
Je crois que ça va, il n'a rien.
Tu sais conduire ou quoi, pauvre con!
Vraiment, je vous demande pardon. Je vous prie de m'excuser.
Connard!
- C'est terrible ce qu'il vous est arrivé! - De quoi?
Je dis, c'est terrible ce qu'il vous est arrivé.
Espèce de.. de connard.
Sur la Terre, il y a 4 mecs sur 5 qui meurent de faim.
Il y a ceux qui vivent dans les caves à cause des bombes.
Il y a ceux qui pourrissent du cancer et du sida dans les hôpitaux.
Il y a celles qui se font violer, par 25 mecs en même temps, pour bien leur faire comprendre c'est qui le patron.
Et il y a toi. Et toi il t'est arrivé une chose terrible!
On a touché à ton rétroviseur.
Mais, mais, mais... calmez vous monsieur.
Il y a les arbres au dessus de toi, avec les feuilles qui bougent dans le vent.
Tu les as déjà regardé, les arbres?
Il y a ta femme qui est belle, et qui perd sa jeunesse à te cuisiner des champignons à la crème pendant que tu la cocu-fille.
Tu l'as regardé une seule fois, ta femme?
Il y a tes enfants avec leur belle peau lisse. T'as remercié quelqu'un une fois dans ta vie pour la belle peau de tes enfants?
Il y a des vaches qui te fabriquent du lait, du beurre et du fromage, tous les jours.
Tu leur as dit merci aux vaches?!?!
- Vous êtes fou, monsieur. - Mais elle est belle ta vie, mon gros.
Elle belle, belle à crever. Regarde la, mon gros.
Mais voilà, le problème, c'est qu'on a touché. à ton rétroviseur, mon gros.
C'est terrible! C'est terrible!
***Bruit sourd***
Merci. Pardon.
Merci.
Pardon. Merci.
- Il y a un monde fou dans cette maison? - Je t'expliquerai.
Il faut qu'on reparte.
- Pas tout de suite... - Les petits sont tous seuls.
Il y a Osam et les voisins.
C'est vrai qu'elle sont drôlement mignonnes les filles.
- On est amoureux. - Je vois bien.
- Si on leur demandait de venir avec nous? - Chez nous, là haut?
- Et leur famille? - Leur mère est morte.
Et leur père, elles ont dit que c'est un chômeur longue durée reconverti dans l'alcool, je sais pas ce que ça veut dire.
Elles savent même plus où il est.
Et si ça se trouve, le bébé on va leur reprendre, et on va les mettre en prison.
C'est vrai qu'il est mignon ce bébé.
- Maman, s'il te plait. - Demandez leur.
- Elles sont d'accord. - Ah bah alors...
Eh, Mila. J'ai un ami, son père travaille au parc des princes.
Il m'a donné des billets pour le match de ce soir.
Vous croyez qu'on pourrait faire comme avec la télé?
OLYMPIQUE DE MARSEILLE
Vous pouvez les déconnecter les joueurs?
- Les déconnecter? - Ouais.
Eh, vous m'aidez? À 3 on y va.
Un, deux, trois.
***Bruit sourd***
***Jean-Sébastien Bach***
Vous l'avez piqué?
Juste emprunté. C'est dansant.
On reviendra, on vous amènera le bébé.
On reviendra.
Pleure pas, Raoul.
- On reviendra vous voir. - Oui.
Tiens, je te donne ça.
Tu pourras déconnecter un peu tes professeurs, quand ils t'embêteront. Mais t'en abuse pas, hein.
- Merci pour tout. - Non, non c'est vous qui m'avez...
Ah non mon programme, il peut pas donner la bonté. Vous l'aviez avant.
- À bientôt. - Oui.
Mila!
Mila, viens voir!
J'ai fait des nouvelles robes, c'est un cadeau pour Macha et Sonia.
Le prof de télépathie m'a dit qu'après les robes Empire, il y a eu les crinolines.
Ah oui les crinolines? C'est beau comme robes, c'est...
Pour qu'elle se sente bien comme chez elle.
C'est gentil. Je te remercie.
C'est pas la bonne forme?
On fera des fêtes, on les mettra pour les fêtes.
- Mila, viens voir, viens vite. - Qu'est-ce qu'il y a?
***Musique***
Mais qu'est ce que c'est que ça? ***Musique***
C'est Mesaje et Mesaul qui nous l'ont donné. ***Musique***
On a mis longtemps pour arriver à lui faire faire son bruit. ***Musique***
- C'est quoi? - C'est un concert de silence.
***Silence***
***Rires***
C'est quoi, pourquoi vous riez?
- C'est difficile à expliquer c'est... - C'est l'humour de chez nous.
C'est parce qu'il y a eu... Vous avez pas entendu?
- Non. - Là tout à coup...
- Comment on peut expliquer ça? - C'est difficile avec les mots.
- Vous croyez qu'un jour on entendra? - Ah bien sûr, surtout vous.
Ça viendra très vite.